у меня все хорошо,пиратська тема продолжается.
если все хорошо - со среды на четверг мы пьем ром на берегу моря,в шляпах и с черными повязками на глазах.
придумайте мне пиратское имя,а?пожалуйста.

@темы: а море,оно как кокаин, игры в которые играют на блюде, пятнадцать человек на сундук..четырнадцать..тринадцать..

---

боян,наверное,но как же в тему

@темы: креведко фтагн, приобщение к прекрасному

---

есть люди,к которым хочется подойти близко-близко,так чтоб глаза в глаза и тихо сказать "ты - хуйло".
есть люди к которым хочется сесть на спину,стукнуть пятками по бокам и крикнуть "ноо".
есть люди которых проще сразу закопать.ничего,что еще дергаются.
люди вызывающие положительные эмоции тоже есть.вопреки слухам,их совсем не мало.но они никогда,слышите, НИКОГДА,не сядут с вами в одну электричку.
dura lex naturae et вообще пиздец.

@темы: йода - лох, топтать виноград и уродов, я занимаюсь электричкингом

---

я не могу найти ни одной книги,потому что я не помню содержания.
то есть,названиe и автора я тоже не помню.
но как,блядь,можно вспомнить что это за сказка,если я помню только что там девочка ходила танцевать (а может не танцевать) со странными существами и у нее начали расти кошачьи ушки (а может не кошачьи.или не ушки.).а спас ее (или наоборот похерил шанс всей ее жизни) младший(или старший?)брат.с транзистором.в лифте (или не в лифте?).
Вот.
Вы такое читали?

@темы: ояебу,хелп

---

а теперь о хорошем - новая подборка:
- у меня нет друзей-гуманитариев.физики,медики,геологи и изредка программеры.вы даже не представляете,как это охуенно.
- они не граммар-наци.я могу писать им сообщения и неправильно ставить запятые(итальянская пунктуация не пустила корни в моей голове).они не заметят.
- у меня новое вязаное пальто.с огромным капюшоном.бежевое.и ультрамариновый шарф.я самый крутой чувак в этой галактике.
- рокабилли и инди-рок.без комментариев.
- кинезиология - наше всё.
- мы все равно трахаемся.
- пряники с вареньем нам передали.
- и бублики.
- и тем не менее,я похуделa на 4 кг.ха-ха-ха.
- все равно это ненадолго.
- мне снилось море,злой брат и ночной город,а я была мужчиной и дьяволом.

@темы: буги-вуги каждый день, опять про себя, мыльные пузыри и слюнки

---

господа присяжные,спешу вам сообщить,что:
- френдлента заразна.я прочитал и заболел.болел плохо и гадко.
- любимая женщина устроила нам паузу в отношениях.
- мир охуел и не лечится.
Это был лытдыбр.Всем спасибо.

@темы: быт среднестатического пидораса, parental advisory:все бабы суки, я же сказала - лытдыбр

---

вот уже много часов,как ничто не ест мой мозг.
добрые люди,подкиньте что-нибудь этакое?

@темы: пошути со мной амеба, охра мне нравится, мне скучно

---

моя трагедия с носками как оказалось,имела продолжение.
я ходил покупать вязальные нитки (да,я девочка).
- Мне бы, - говорю, - чё-та.Толстенького.Шерстяного.Цвета охра.
- Ах,- говорит мне тётка,- горчичненький цвет,как же.
- Нет,- говорю,- мне бы всё-таки охра.
- Ну,- говорит, - горчичный.
- Хуй - говорю,-вам.Охра.О-Х-Р-А.Охра мне нравится.
И резко почувствовала себя персонажем

этой хрени

этой хрени
.
- Так горчичненький вам? - настаивала тётка.
- Шоколадные вафли! - рявкнул я и гордо ушел.И нитки купил в другом магазине.Зеленые,от греха подальше.
Зато моя любимая - уникал.Она мне купила свитер цвета "королевский синий".И не поверите,ей дали свитер цвета "королевский синий".И никаких яиц дроздов и пляжей Бонди.Пусть она меня заразит,что ли?

@темы: мир жесток, быт среднестатического пидораса, есть чо?, зоопарк, шоколадные вафли

---

еще мне снилось что я была ЫЫЫ и ехала на поезде,а мама ходила кругами и хихикала,приговаривая " у тебя внутри маленький енотик".

@темы: есть чо?

---

судя по моему характеру и т.д.,я плод запретной любви Бендера и доктора Зойдберга.

@темы: пецдец

---

я об этом уже писал,потом удалил,а теперь опять напишу.
В Риме ХОЛОДНО.
поверьте на слово,это удивительно.
дыбосы волом.

@темы: ебаналипсис now, ахтунг,зоя

---

ааа.аа.аааа.аааа вот мне на сообщение с безобидным вопросом "кагдела?" пришло

вот это

"у меня всё бля хорошо,любимая девушка уехала с родителями на выходные в тоскану!(то есть нихуя у меня нихорошо).а я сегодня задрот и бегать пойду,а завтра 12 часов подряд буду играть в данджеонс&дрэгонз."
сижу теперь и думаю,то ли история повторяется (об этом еще пропеллерхедс пели),то ли все охуели.

@темы: мои друзья, врядле все поймут, я размножаюсь в пространстве, о своём

---

самые важные вещи дня:

- симулировать смех этически хуже чем симулировать оргазм.

- итальянский язык не так богат,как я клялся и божился.потому что "пиздец" на итальянский я перевести могу.а "пц","пипец","звездец" - нет.
зато я могу перевести на итальянский "говнорыл" и "потаскун".а "своевременно" не могу.
боженька,уничтожь италию и разреши наконец мои лингвистические антиномии.а?

@темы: топтать виноград и уродов, трудности пиздоперевода

---

parental advisory: все утро ощущал себя гавном по неизвестным науке причинам.
потом правда припомнился скорпион,в грязном носке найденный.настроение приподнялось.

@темы: бес_комментариефф

---

учитывая мою последнюю страсть ,это - о! и йохохо

26.02.2009 в 00:45

Пишет  marsi:

аркадию владимировичу посвящается

Как развлечь себя, играя в шахматы


1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: Увы,
бедный Йорик, я знал его
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был офсайд (вне игры).
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31.Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

и - да,именно так я и играю.а еще есть у меня фишка "пнуть слона и убежать".

@темы: игры в которые играют на блюде, спижженый газ

---

я горжусь своей любимой

- Вы любите женщин или мужчин?
- Я Бродского люблю.

@темы: женщины Ж, дуал - не дуал,но долбоеб и хороший, я б так же ответила

---

флэшмоб от  Подрыв Устоев

коль скоро вам захочется тоже - могу и вам дать семь ласковых.по которым следует написать свои ассоциации.а?


1) Эволюция
большая шутница,однако(стоит посмотреть на Берлускони).мы до сих пор уверены что стоим на несколько ступеней выше пещерного человека (не говоря уж о животных).только потому что придумали атомную бомбу,гелевые ногти и гольф.

2) Буква
Буква - это целый мир.букв много и они все разные.в отличие от людей,которые по большему счету одинаковые.я бы с удовольствием влачила существование буквы.но меня никто не спрашивал.а зря.

3) Время года
с тех пор как я живу в Италии,для меня сие словосочетание мало связано с природным циклом(учитывая, что сейчас октябрь,а мне в рубашке жарко).

4) Много шума из ничего
типичное описание женщины среднестатической.но против Шекспира тоже ничего не имею.хотя и (поскольку блондинка) какое-то время путала пары Геро/Клаудио и Геро/Леандр.

5) Черно-белые картинки
святое.не трогать.

6) Путин
вообще никаких эмоций.кроме анекдота про "смываемся,застукали".но тот был про Ельцина.поэтому не считается.

7) Торт с кремом
моя личная трагедия.уже который год я покупаю на день рождения торт.с кремом.наиииивная.
в лучшем случае он засыхает,поскольку приглашаемые проигрывают Бахусу со счетом 3-0 и никто не доживает до сладкого.про "в худшем" говорить не буду.сами поняли.

---

между прочим,в третьем сезоне Гриффинов,когда Брайан ложится в наркоклинику,его помещают в палату номер 42.
Дуглас,свет,Адамс - он как менингит.Переболеть можно,но последствия все равно тяжелые.

@темы: жизнь,вселенная и все остальное, мне даже не стыдно, сорок два

---

я перекрасилась из блондинки в блондинку.блядь.
подозреваю, что в детстве мне пересадили мозг бурундука.иначе не объяснишь.

@темы: деточка,ты опять билась головой об стеночку?, бабьё моё, я у мамы ебанутая

---

сегодняшнее и всегдашнее

- я дурак;
- меня кусают комары и пьяная (но дорогая сердцу) женщина;
- я понятия не имею куда марк шагал;
- я параноик и жертва вселенского заговора;
- я люблю текилу(а про джинтоник вы и так знаете);
- у меня брюки в полосочку,дать папиросочку?;
- коробка ванильных сигарок,хоть это пошло и фу;
- эта пьяная зараза уже семь часов поёт песни из чикаго (терплю,значит люблю?);
- полная сумка косметики,девочковая девочка мать вашу;
- минимум раз в неделю звоню соколовским - жду когда подрастет маргарита александровна,тогда я научу ее читать и возьму на рыбалку;
- мне дай только повод поржать;
- спам предлгает увеличить грудь на два размера,ниче что у меня пятый?;
- очередной капитан очевидность отмечает - русские буквы похожи на греческие,просто плакать хочется;
- я весь день кричу "эвтаназия!хочу эвтаназию!право имею!";
- эта пьяная зараза заснула и храпит мне в локоть,пока я этот бред пишу.она теплая и хорошая.

@темы: быт среднестатического пидораса, бабьё моё, буги-вуги каждый день, опять про себя, я читаю стихи проституткам